Liebe deutsche Freunde, seid ihr ganz sicher, dass ihr in die USA kommen wollt? Vielleicht bist du ein Austauschschüler, der die geheimnisvolle Welt der amerikanischen College-Partys erkunden will, oder du willst einen entfernten Cousin besuchen, der nach dem Verzehr eines frittierten Sandwiches auf mysteriöse Weise erkrankt ist. Aber wenn du vorhast, einen Kontinent und einen Ozean zu überqueren, nur um die Redwoods zu bewundern oder in Las Vegas „dein letztes Hemd zu verlieren“, dann solltest du dich vielleicht auf eine etwas unorthodoxe Reise einstellen. Und bist du dir wirklich sicher, dass du nach Amerika kommen willst? „Alrighty then!“
Als erstes musst du deinen Besuch offiziell machen. Die bürokratischen Hürden in Amerika sind wie die Berliner Mauer, nur mit mehr Papierkram und weniger historischer Bedeutung. Du musst dich durch ein Labyrinth aus Visa, Formularen und den allgegenwärtigen „stichprobenartigen Sicherheitskontrollen“ kämpfen. Und Personalmangel? Sagen wir einfach, du könntest genug Zeit in den Warteschlangen am Flughafen verbringen, um eine weitere neue Sprache zu lernen. Vielleicht Klingonisch?
Aber jetzt zu den verrückten Dingen – der amerikanischen Politik. In Deutschland und Europa hast du deinen eigenen rechtsradikalen Blödsinn, aber in den USA? Das ist wie auf dem Oktoberfest, aber statt Bier gibt es Verschwörungstheorien und statt Lederhosen… na ja, manchmal auch Lederhosen. Es ist ein wilder Ritt der Extreme, bei dem die Mitte so häufig ist wie ein Einhorn am Hotdog-Stand.
Apropos Extreme: Reden wir über das beliebteste amerikanische Accessoire: Waffen. Ja, in den USA gibt es mehr Waffen als Menschen, was verwirrend sein kann, wenn man aus einem Land kommt, in dem das Gefährlichste eine alte Brezel ist. Aber keine Sorge, es ist nicht so, dass jeder wie in einem Wildwestfilm herumläuft. Es ist eher so, dass jeder Dritte das tut. Laut dem Internet (in den USA eine vertrauenswürdige Nachrichtenquelle) liegt der Anteil der amerikanischen Haushalte, die mindestens eine Schusswaffe besitzen, seit den 1970er Jahren zwischen 37 und 47 Prozent. „Yee haw!“
Und weiter geht es mit den Extremen. Wer denkt, das deutsche Gesundheitssystem sei kompliziert, der warte, bis er die amerikanische Version sieht! Unser Gesundheitssystem ist wie ein riesiges Monopoly-Spiel, aber statt Immobilien zu kaufen, versucht man nur zu verhindern, dass man wegen einer Routineuntersuchung bankrottgeht. Das Hauptziel scheint zu sein, reich zu werden, mit einer Portion Gesundheitsfürsorge – wenn man Glück hat. Überlege dir, eine zusätzliche Touristenversicherung abzuschließen. Im Ernst.
Natürlich ist nicht alles schlecht und düster. Es gibt den Grand Canyon, touristische Blues-Clubs, Disney Land, das Burning Man Festival … und habe ich schon die Portionen erwähnt? Man hat noch nicht gelebt, bevor man eine Mahlzeit gesehen hat, die ein kleines bayrisches Dorf ernähren könnte.
Also pack deinen Sinn für Ironie und deine Lederhose ein und komm rüber. Amerika: Dort sind die Lichter heller, die Burger (und die Hintern der Leute) größer und die Politik… naja, du wirst schon sehen. Vergiss nur nicht, immer deine Reisedokumente mitzunehmen. Und Kopien deiner Reisedokumente an einem anderen sicheren Ort aufzubewahren.
Und bist du wirklich entschlossen, hierher zu kommen? Willkommen und viel Glück!
